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别扯开去，还是说下去吧。把我的一小部分牲畜这样安置好以后，我走遍全岛，寻找另一个地方，作为我的另一个安置牲畜的所在。我走得愈来愈远，走到了我以前从来没有去过的岛的西头，在那儿远眺大海，这时候，我想，我看到远处海面上有一艘船。我曾在海船上一个船员的箱子里发现了一两个单筒望远镜，带到了岸上，但是没有带在身上，而隔得那么远，我说不上那到底是什么，尽管我盯着它看，直看得我的眼睛都再也受不了啦。到底是不是一艘船，我不知道，但是我从小山上走下来的时候，再也看不到它了，我也就不去想它了。不过，我打定主意，以后外出，兜里一定要带个望远镜。
我从小山上走下来，走到岛的尽头，这地方我以前确实没有来过。我来到岸边，那儿是岛的西南角，当时，我完全愣住了，吓呆了。我简直没法表达我心里的恐怖，只见岸上遍地都是头骨、手骨、脚骨和人体其他部分的骨头，尤其是我看到有个地方生过火，地上挖着一个像斗鸡场似的围坑。想来那些野蛮的家伙坐在那儿，举行毫无人性的盛宴，津津有味地品尝他们同类的身躯哩。
看到这个景象，我简直惊讶极了，有好一阵子压根儿没有想到这对我自己有什么危险。我在想着这种毫无人性、残酷凶狠到了极点的兽性行为，对人性的堕落感到恐怖，反而一点都顾不上为我自己感到害怕了。这种行为我过去虽然时常听到，但以前从没有亲眼看到过。一句话，我转过脸去，不再看那可怕的场面。我的胃里感到难受。这时我快要晕过去了，但是大自然让我从胃里排除了我的不舒服。我剧烈地呕吐，苦水都吐出了，才稍微好一点儿，但是我再也受不了在那儿待下去了，所以我尽可能快地又走上小山，向我自己的住所走去。
我稍微走出岛上那个地带以后，站着停了一会儿，还在震惊。后来，心情平定了，我怀着最真挚的敬爱抬起头，望着天空，眼眶里含着泪水，感谢上帝，他把我生在世界上别的地方，不同那些这样可怕的人待在一起。再说，尽管我认为我眼下的处境已经很惨，然而它还是给了我不少欣慰，所以我仍然应该感谢，而不应该抱怨。最重要的是，甚至在这么惨的处境中，我因为对上帝的理解和对他的保佑抱有希望，所以得到了宽慰，这是一种幸福，不但抵消了，而且远远超过了我以前经受过的和我能够经受的一切苦难。
然而，我对我正在提到的那些野人，对他们互相把对方吃掉的毫无人性的习惯深恶痛绝，所以在这以后的两年里，我一直垂头丧气，忧心忡忡，守在我自己的小天地里，我也一直没有去照看我那艘船，反倒开始想另外造一艘，因为我不会再去冒险，把船绕岛驶回来，这种念头我想也不会去想。万一我在海上遇到几个那种野人，要是不幸落在他们手中的话，我知道，自己会落得个怎样的下场。
不过，随着时间的推移，我感到自己没有被那些人发现的危险，就沾沾自喜，开始对他们的担心渐渐减弱了。我开始生活在同以前一样的心情平静的生活中。所不同的只是，我比以前更加小心提防，时时注意着周围的动静，免得我被他们中间的哪一个人看到。
我现在的处境是，一方面我确实并不缺乏许多东西，但是另一方面，我认为，由于那些野人的确使我担惊受怕，我的自我保护也使我操心，所以我为改善生活而产生的创造精神被削弱了。我已经放弃了一个很好的打算；我一度把自己的心思都放在改善生活方面，这就是说，尝试我能不能把我的一些大麦制成麦芽，然后试着用麦芽给自己酿一些啤酒。
但是，现在我的创造精神完全用在别的方面了，因为我白天黑夜别的什么也不想，只想着我怎样在那些野人享用残酷而血腥的人肉宴的时候，干掉他们几个，要是可能的话，就救下那个被他们带到这儿来开刀的受害者。我要是把我在脑子里酝酿或者盘算的种种干掉那些家伙，要不，至少要把他们吓得不再来的办法都记下来的话，那么本书的篇幅要比原来打算的扩大了。不过，一切办法都是空想。什么都干不成的，除非我赶到现场去，亲自动手，他们也... -->>
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